Esto no estaba en mis planes, mucho menos tener que tomar pastillas para sentir felicidad interiormente; el doctor dijo que era lo mejor mi corazón invernando no era lo suficiente o talvez no era lo correcto, bueno con el tiempo me dare cuenta que es lo mejor para mi. Por ahora debía arreglar muchas cosas interiores que me generan un cuadro de estrés único y claro eso junto con la depresión que llevaba, talvez había muchas cosas con las cuales cargaba, se que no he pensado en mi últimamente y es que me cuesta hacerlo, le comente eso a alguien muy cercano pero a la vez tan lejano y me dijo “eso no es para nada malo, eso es un acto de nobleza”, y si aunque suena realmente increíble me cuesta ser egoísta pienso que las cosas que podrían ir no se digamos para un bien mio prefiero para otra persona pero la mayoría de veces no lo ven como un acto de bondad o incluso nobleza a veces deprecian esas cosas.
Talvez mi calidez interior se las había dado a personas equivocadas, era momento de ver quien de verdad valía la pena, quien era realmente bienvenido a mi mundo, un mundo donde hay miles de sillones comodos con tazas da café para todos y chocolates en forma de corazón porque claro regalaba partes de amor en pedazitos, tal vez era eso solo una elección, elección de personas a las que de verdad le importo, es decir, tengo que hacer conciencia en miles de cosas que me pasan, debo tomar decisiones que aun me cuestan tomar, debo madurar aunque se que eso me cuesta más de lo debido, quisiera ser invensible, ser fuerte, tal vez una superheroína de esas que salvan a todas las personas, pero no podía ser eso si es que no me salvaba a mi misma de la infelicidad que me habían creado personas a mi alrededor que me hacían daño, quizás solo quizás debería guardar un poco de amor para mi misma, tal vez tenía que trabajar mi autoestima, tal vez tenia que ser egoísta y solo tal vez asi me de cuenta quien estarán ahí solo para darme una mano y decirme “verano, eres fuertes y valiente tu puedes!”.
También tenía que aprender a no echarme la culpa de todo, y aprender a pensar que no todo lo que sucede es culpa mía, si tenía que reparar muchas cosas en mi cabeza, mi corazón estaba creando un superhéroe que aun no sabia con exactitud quien era, pero eso si no volveré a construír un castillo en arena movediza nunca más, duele písar realidad o mucho más hundirte sin saber que hacer cuando ya no te ven.
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