23 de Marzo

Dicen que uno vuelve a donde pertenece, yo pertenezco a las palabras, a los sentimientos, a la vida... no se como pude haber dejado esto de lado, se siente tan bien estar aquí otra vez; poder uno soltar lo que piensa; lo que siente; lo que cree o lo que vive.

Han pasado años y aún así me encuentro aquí volviendo a la vida, sabiendo que tal vez sea otra etapa otra vez o capaz solamente sea la manera de desfogar nuevamente todo.

Hoy si no es lo mismo, ya no soy la misma pero pretendo mantener mi esencia.
Hoy tengo nuevos retos, nuevas ganas de escribir...

Hoy estoy aquí otra vez para poder ver que si puedo..

No sonrías que me enamoro

Dicen que el pasado jamas tienes que darle lugar en tu presente, y que te juega malos ratos para que te haga dudar de lo que pasa ahora en tu vida....
La verdad no lo se, verlo tampoco me hará bien y tontear como los viejos tiempos tampoco... No entiendo con que cara puede volver a hablar y a tu vida como si no hubiera pasado nada, y es que se da méritos que a veces no entiendo, si el atractivo lo tiene pero eso no lo es todo en la vida tiene ese aire de superioridad que no se quien se lo inculco y su mala manía de atraer con ese tipo de palabras es como si no hiciera esfuerzo y cree que puede tenerlo todo bajo control.
Claro esta vez me dije que me iba a poner mas fuerte que de costumbre, el idiota ese no iba a poder conmigo otra vez aunque caí un par de veces mas en sus garras pero no puedo permitirme caer en eso otra vez es decir, jugar de esa forma sin nada seguro y que al día siguiente vea que esta con alguien mas y que todo lo que paso fue en vano no me permitiría un corazón roto otra vez, no... no...
Y es que si ya alguien mas esta en su vida nuevamente, espero que no sea alguien con menos suerte que yo aunque uno nunca sabe, con el jamas se sabe...
Tal vez jamas llegue a tomarme ese café con el, como entre broma y broma lo propusimos una vez, y es que si ese café jamas llegara y esperara tan frió como su corazón

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Una bocanada de aire...

hay una frase que siempre escucho a todo el mundo, al que madrugada lo ayudaran, sigo madrugando todo el tiempo a las 5 am, y lo único que me ayuda es a tener mas sueño... Definitivamente estos días no han sido los míos, sigo teniendo en la cabeza la única estúpida idea de meterme mil píldoras al cuerpo liberarme y aparecer al día siguiente con mil tubos en el cuerpo y ver que se siente, si realmente mi cabeza me lleva a imaginaciones demasiado extrañas cuando logro explayarlas con palabras no suena tan bonito como la imaginación en mi cabeza; si otra vez tengo que tomar la píldora para evitar hablar estupideces como estas, lo único que hace es que caiga en un hoyo mas profundo...
Tengo la certeza que tanto estrés esta matando todo, hasta realmente las pocas ganas que me quedan de vivir, no tengo seguridad en lo que hago y eso crea definitivamente un entorno inseguro, el cual no doy una calidad o mi vida al cien porque siento que no estoy completamente entera...
Se que parte de mi vida esta con el todo el tiempo, en su trabajo, en el carro cuando vuelve a casa en su almohada la cual le regala sus sueños, en todo; siento que el amor que siento por el esta acabando con el amor a mi misma se que no es saludable pero verlo a el feliz es parte de que mi vida, mi amor y que todo este muchísimo mejor!
Quien le hace entender a este pobre corazón que amar es un peligro, peligro de estar cada día mas enamorada?....
Si, amor, por ahí uno que otro comentario entre neuronas en mi cabeza y alguna que dice "ugh", claro como si ellas pudieran hablar con el dichoso corazón y decirle que deje de ser tan idiota; y es que aun estoy tratando de entender a pesar de todos estos años, como entenderlo, porque amarlo creo que doy siempre de mas.
Y es que al amor es eso, lo irracional de la vida, el terror de muchas personas, pero cuando te das la oportunidad de abrirte a el, lo mas sublime que te pudo haber pasado, y es que queremos a muchas personas a lo largo de nuestras vidas, personas que se vuelven amigos que al final terminan siendo desconocidos, amorcillos del pasado que quedan como eso, como un beso mas a la colección de besos que regalaste ese día que estuviste borracho y al día siguiente no quisiste saber nada por el simple hecho que no te daba la gana.
Pero hay otro tipo de amor, y es el amor que esta consumiendo cada vena de tu cuerpo, cada suspiro y aliento que das cada pisada y cada esfuerzo, el amor que te  llena y te consume al mismo tiempo; todo eso le pasa a nosotros, solo que algunos lo relacionamos con gases.
Inevitable, pero cierto
Amar duele,
Ser amado duele,
Pero es el dolor mas sublime que he sentido en toda mi vida.
Gracias a ti!

no mas cafe amargo

dicen que todo tiene un final, pero eso si es que una de las partes se da por vencida, estoy en la lucha dia a dia de poder hacer las cosas mejor pero siento que sigo hundiendo mas todo esto, que lo estoy alejando de mi, que ya no esta para mi de la misma manera, que reclamo todo lo que esta  a mi alcanze hago lo  que quiero no confio, estoy deprimida casi todo el tiempo, siento que el azucar de mi cuarpo se va lentamente y la dulzura de mis palabras se ha desvanecido con el tiempo....
se que el cafe sabe aun mar amargo que ayer y que cada vez que hay algun dulce para acompañarlo lo unico que hago es decir NO y hacer todo lo contrario, seguir tomandome el cafe amargo y acompañarlo con un cigarrillo; muchos dicen que tengo que innovar los tipos de azucar, talvez edulcorante para que sea pasable pero yo quiero nuevamente mi azucar rubia en mi vida, no la blanca ni el edulcorante, quiero todo pero a la vez no hago nada...
Tengo tantas ganas de llorar, pero se me han ido todo este tiempo en cosas banales y cuando realmente las necesito siento mis ojos mas secos que un desierto...Y es que daria todo por que nuestro cafe sea el mismo de antes...

naranjita sin pepita

hace poco escuche que uno no tiene que estar toda la vida buscando a su media naranja porque nosotros nacimos completos, porque nadie tiene porque soportar el gran peso de tratar de llenar las expectativas o las cosas que nos faltan.
Esta comprobado somos gente solitaria en este mundo donde encontramos nuestra otra naranjita, no nuestra media naranja. Naranja asi sin pepa y muy dulce y algo fresca para el verano que tenemos en el corazón.
Digamos que asi  esta mi corazon estos dias algo bailarin, algo soñador, algo alegre, algo todo...
me encanta sentir el amor de esa manera tan fresco como una brisa en un día de sol desastroso; creo que he vuelto a tener inspiración, a re-enamorarme ese es el estado de cuando tienes a una persona por tanto tiempo a tu lado y hace lo que sea para verte sonreír, para hacerte gordito el corazón y para hacerte ver que aun así te veas de la forma mas horrible todo saldrá bien!
Hoy tengo mi naranja, sin pepa fresca y dulce y solo para mi!!
y tu? como vas con las naranjas? o hay mas limones en tu vida?

La vida mia

esto de dejar de escribir por mucho tiempo me pone un poco nostálgica  pero se que es bueno porque tengo mucho que contar o mucho por decir...

Me he empezado a dar cuenta en estos últimos meses que lo peor que puede pasarle a un adolescente es CRECER, si créanme las responsabilidades son mayores, ya eres un ADULTO, y ya tienes mil cosas que hacer y mil cosas por las cuales preocuparse
Enamorarse de adolescente es una de las cosas mas sublimes que puede pasarte, las relaciones de grandes simplemente se complican con palabras que antes no estaban en nuestro vocabulario y créanme es lo peor que puede pasarte; tienes a quienes entregarle cuentas, enojarte porque no tiene dinero y te pagaron hace 5 días  ver que vas a cocinar mañana y tienes que pensarlo mil veces para no repetir lo que hiciste hace una semana y no escuchar a todos decir "eso ya no hiciste ayer?" (claro como si fuera fácil pensar el menú de la semana entera)
Y como seguía hablando los amores son mucho mas sencillos, aunque dicen que nosotros a esa edad nos complicamos bastante si seguro en que me pondré la próxima semana porque tengo un quinceañero y definitivamente no quiero tener el mismo vestido porque puede ser un error fatal.
En fin, creo que debemos disfrutar cada etapa de nuestras vidas y no correr, no es que sea peor pero siente que ya no vas a poder volver a todas las cosas que pasaste antes sobretodo el tener la libertad de hacer lo que sea de no sentirte cansado de no pensar que mañana tienes que ir a trabajar y sobretodo de no pelear con el amor de tu vida acerca de pañales y demás cosas.
Se disfruta cuanto se puede y se quiere cuando se debe, pero jamas te arrepientas de las cosas que haz hecho porque equivocarse no esta mal, uno aprende sigue adelante y sabe que no tienes que pisar en ese mismo hueco que viste en la acera la semana pasada y metiste el pie hasta no poder salir, es vida si fuera tan fácil no tendría sentido...

Soy el suspiro que jamas volveras a tener

Tenìa una canción hace días rondándome por la cabeza, me hizo pensar acerca de todo los sentimientos que tenìa en mi cabeza en estos momentos, no sabia si estaba confundida, no sabía si estar molesta o simplemente ponerme ha hacer berrinches cual niña pidiendo un dulce que no se lo quieren entregar...
Me enferme, no es novedad, cada vez que el cielo empieza a soplar frío mi cuerpo atrae todo virus posible que pueda meterme a la cama por días, fiebre, medicamentos, dolores, frazadas que te cubren el frío del cuerpo pero no del corazón..
Entonces escuche un "close your eyes..." de Michael buble de mi cabeza, realmente me vuelvo una niña cuando me pongo a pensar lo lindo que se ven mis artistas favoritos invitándome un café o diciéndome cosas bonitas..
Esto es un popurri de todas las cosas que pasaron en los últimos días, me quede con el hecho de mejor dar vuelta a la pagina que seguir insistiendo a alguien no va a darte ni una misera pizca de cariño, no haga cosas de las que te arrepentirás y tu corazón dolido hará otra vez, esta vez dolerá el doble porque siempre la primera vez lo haces por idiotez de primeriza, la segunda ya eres realmente una trainer de lo estúpido.