enferma de amor

Últimamente estaba escribiendo por él, el era la única inspiración en estás letras y no tenía explicación alguna para dar, era entonces donde me sentaba en un rincón de mi habitación para pensar como podía resolver esto, es decir, ya nada me inspiraba solo él, él había hecho cosas que sonaban muy relevantes en mi vida sobretodo entender cambios de estado, el que si me quiere pero no puede, el porque soy linda pero es complicado, el te quiero y te extraño pero perdóname; es ahí cuando me di cuenta que él era transcendental en mi vida, lo había sido por un año si el decía azul definitivamente para mi era azul y si decía té porque no le gustaba el café entonces iba a dedicarme a tomar té a pesar que el café es una de la pasiones más ricas que ha degustado mi paladar, sabía que podía controlarme como quisiera y aún así no me parecería nada malo, al contrario me parecía que así me ganaba su amor al menos de a poquitos.

Tenía un problema serio y era ser dependiente, en parte creo que todas las personas lo somos pero eso no era un signo bueno, para nada, además claro está que él ya sabía como ser más independiente que pendiente de mi, y eso me ponía mal, tan mal porque me daba cuenta que yo era alguien dependiente y eso en parte me enfermaba.

Tengo un problema maníaco impulsivo y no estoy tranquila hasta que lo hago, con cualquier cosa incluso con publicar aquí, es decir, no estoy tranquila hasta que esto está publicado y llega al corazón de los pequeños bombones que me siguen; tal vez no cambie al mundo pero era una manera maso menos saludable de desahogarme, tal vez esto ayude a mucha gente o tal vez no ayude a nadie pero yo había creado en mi mente que era la manera deseada de saber que siente mi mente y mi corazón…

Y era así también como me daba cuenta que tenía un problema de ansiedad, y eso carcomía más mi mente, sabía que era una persona madura para algunas cosas (sobretodo para las que me convienen) pero creo que todos tenemos partes maduras, es decir, somos una fruta a medio madurar, todos! Grandes, chicos, medianos, jóvenes, absolutamente todos. A veces aconsejamos a los demás y al final nos damos cuenta que no tomamos nuestros propios consejos y eso es tan humano, esperamos que la otra persona haga algo cuando nosotros no nos tomamos la molestia de hacerlo aún sabiendo, inconscientemente que debemos hacerlo. También está el problema del miedo, que aún no me explico porque la mayoría de personas cuando le comentas que tienes miedo te dicen que debes enfrentarlos porque sino nunca te darás cuenta de las cosas que te haz perdido, tal vez haz enfrentado tantos miedos y te han dañado tanto que ya tienes miedo a enfrentar miedos entonces es ahí cuando te das cuenta que tienes más problemas de los que debías y viene el no puedo que se convierte en un no quiero y eso es un completo capricho; entonces eres una persona complicada y caprichosa a eso auméntale la ansiedad y el problema maníaco impulsivo y depresivo que tienes, entonces ahí es cuando tienes una persona bastante inestable con una inseguridad de todo y tal vez un completo fracaso.

Un poco bastante complicado no? Darte cuenta de la realidad es bastante difícil, pero cuando una persona te lo pone a los ojos es cuando te dices a ti mismo “soy un desastre” y eso viene acompañado a “que voy a hacer?” y ese era tal vez el problema que tenía con él, yo era una persona así y a pesar de eso le demostraba mi amor incondicional aún sabiendo que el no me correspondía con lo mismo, “sabes que eso te enfermará en algún momento no?” me decía mi mente una y otra vez, y sabía que estaba en lo cierto, estaba enferma pero no una enfermedad de fiebre tos he incluso fluidos cayendo de tus cavidades nasales, no para nada, estaba enferma de amor…